слишком много запредельно плохих и хороших проишествий за год. что еще за чертовщина? живу одна с любимым парнем, эмоции вообще за край. но только недавно вышла из психиатрической лечебницы (с комом набранных кг) и это все никак не забывается. сейчас-то все хорошо, ходили к Ложке в гости, Дима начал почаще писать, но везде ищу подвоха. недавно вот расплакалась вообще без причины. писать особо нечего-слишком много всего происходит-да и не хочется. пусть хорошее останется, а плохое забудется /молюсь/
передаем срочное сообщение: все весьма и весьма хуевенько. давно не пилила тут записей, надо бы прервать череду молчания. зато начала довольно много рисовать, если сравнивать с обычными немыми потугами вырвать из себя хоть что-нибудь стоящее. естественно, ничего стоящего не получалось, как и не получается сейчас. но хоть пытаемся. пишем потихоньку, все так же неспешно и почти не обращая внимания на кол-во подписчиков в паблике, коих лично для меня уже немало. но число давно уже не меняется и слава божечке по тому поводу. summertime я хочу, совсем уже соскучилась по лету. с тем адски быстрым течением времени, кое происходит сейчас, ждать мне явно недолго. нужно уже поскорей возвращаться к нормальной жизни и тогда все пойдет еще быстрее. школа и бесконечные голодовки всегда мне только помогали, зря, слишком рано я от них отказалась. Вадимка мелькает где-то рядом постоянно, Дима немного угас, общаемся лишь через сеть и смсками, если не считать посиделок в скайпе, которые все дольше и дольше. Очень скучаю и по нему, и по Ринушке с Олененком, но все никак не получается увидеться. То он спит, то хандрит, что на него совершенно непохоже, то в неясном порыве исследовательского любопытства пускается в путешествия. Мне бы такую жизнь: сон, шоколад и путешествия. Сейчас он где-то то ли в Бельгии, то ли в Нормандии. вернулась любовь к кемам, старым добрым кемам, покинувшим до этого меня, пусть и совсем ненадолго. внезапное весеннее настроение, сопровождающееся неперевариваемым количеством анимехи, которое я пихаю в себя с подозрительной скоростью. обожаю подобное время и настроение. скоро весна-любимое время года. и день рождения, которое я ненавижу.
Сегодня был обычный день и вечер уже в моем устоявшемся графике, ничего особого не происходило, но именно почему-то сегодня мне хочется хоть о чем-то написать. Животрепещущем, возможно, но пока моя грудь не горит этим желанием. Я потерялась. Удивительно, я даже не знала, что это возможно: вот так просто, среди своих чувств, мыслей, эмоций, судорожный психоз накатывает только при осознании, насколько сильно я запуталась и потерялась. Сама же сплела невесть какой пульсирующий клубок, теперь еще и распутывать нужно. Но ведь распутывать больно будет, как колтуны в волосах. Я бросаюсь от одного занятия в другое: порисовать, написать, поучиться, но все получается какое-то неправильное, не такое, неживое и бездушное. Я сама стала какой-то совершенно бездушной, чувства застыли за пеленой того количества лекарств, что я принимаю. Но самое странное-не этого ли я хотела? Полное спокойствие без чувств и эмоций, зато с целой вереницей различных мыслей. Я хотела спокойствия, но почему-то оно так упрямо ускользает от меня, оставляя вслед лишь жуткую путаницу и неопределенность. Это состояние...оно мне не нравится. В сентябре было лучше. Декабрь, ты должен меня спасать. Какого хера ты лишь все портишь? Почему я не добилась того, чего так хотела добиться еще месяц назад? Почему такая пустота в моей голове? Мирный покой-это не та пустота, что мне нужна. Мне все же нужна наполненность хоть чем-то, но спокойная, тихая. Что же творится, зверек, а, что творится? Почему ты начал куда-то пропадать так часто и так усердно? От меня сбегает даже он. Это явный знак того, что ниже скатываться уже некуда. Я попробуй, наверное, вернуть все, чтоб беспокойные бессонные ночи с ним длились вечно.
мне совсем плохо. нет, не умираю, но состояние "живой, полной жизнью" ко мне тоже особо не подходит. у меня отобрали почти все. и самое ужасное в том, что я не могу понять: отобрали или я позволила забрать? полная туманность космических грез в голове, пелена, закрываемая еще одной пеленой. иногда проскакивают те самые качели, но я стараюсь как можно скорее заглушить еще в зародыше. оно все равно дышит у меня под кожей, постоянное, невыносимое ощущение. зверек, дай мне сил пережить этот декабрь. дай мне сил.
давай расскажем всему миру о чайных традициях? давай покажем всему миру свои хрупкие кости? давай докажем всему миру, что мы с тобой сильные? давай согреем весь мир своею улыбкой? давай обманем весь мир, будто бы все по-прежнему? давай дерзить всему миру лишь только своим внешним видом? давай убедим весь мир в отсутствии шизофрении? давай сузим весь мир до размеров атома? давай утопим весь мир в своем сознании давай уничтожим весь мир за обиды? давай создадим новый мир на руинах? давай править всем миром? давай?
Дымным лесом тебя заклинаю, темной ночью укутав в костер, Сколько еще стенаний и тайн мы сможем узнать под песни сестер? Волшебное слово и странное место, пахнет золой и тягучей смолой Где же то самое нужное средство, чтобы остаться только с тобой? Томятся в котле ядовитые травы, пар, поднимаясь, клубится и дышит Сколько смелости, сколько бравады нам нужно поймать, чтоб друг друга услышать?
Тут тихо, тут ветер, тут черное небо, оно укрывает своей темнотой Где бы ты был и где бы ты не был, Я буду вечно беречь твой покой.
все любят красивых мальчиков, ярких и милых девочек, они словно сладкие пальчики в карамели. россыпи яблочных зернышек солнце кладет на плечи, теплую шаль на плечи.
а волосы все в огне.
горите, малышки, сгорайте, это-святое пламя. вы-словно яркое знамя. вы-словно вешний костер. вам бы в холодную воду ваши костлявые станы, вам бы забыться на время, познав тишину и покой.
милые куклы, бегите, стремитесь. вам надо куда-то все дальше, вперед. а этот полет с холодных высот так красиво-прекрасен так отчаянно-мертв.
вы красивые, бледные, яркие, снитесь в декабре очутившись в костре среди дров.
в пизду и нахуй говорит Аннушка в таких случаях. на-хуй. я снова стала забывать плохие финалы и печальные песни, небольшое напоминание никогда не помешает, особенно если оно вскрывает раскаленным ножом. как же хорошо просто не есть и писать глупые рассказы про мотыльков. меня снова спасает старый-добрый светлый диван, пахнущий шоколадками. меня снова спасает единственный человек, который хоть что-то для меня значит и для которого я значу многое. что тут говорить? надо сидеть безвылазно дома, слушать плацебо и рисовать Ложку/Элли/Яна, положившись только на черный карандаш. ложка-это нечто. ложка-это, пожалуй, действительно моя безумная, неконтролируемая любовь. влюбляюсь я не в тех, не люблю я не тех.
ребят, я пляшу и смеюсь, я радуюсь и плачу от счастья. я смогла вернуть то, что так бесполезно прожрала за лето и часть прошедшей весны. все-таки осень-это совершенно особенное, нереальное время, в четверга которого должны случаться чудеса, совершенно безумные и невероятные. у меня открылось не то, что второе дыхание-я вовсе могу не дышать. словно на карусели, парящей в небе. черт возьми, когда я ела в последний раз? я с придыханием жду и готовлюсь к Новому году-снега, холода и теплого света фонарей снова стало не хватать. что ж поделать, нет ничего лучше этого сладкого, щемящего чувства ожидания чего-то хорошего внутри. хочу больше неоновых палочек и бенгальских огней с разноцветными искрами-я слышала, они бывают и разноцветные, поищу в магазинах в декабре. поедем на восстание, я немного поем (много просто не влезет), возможно, празднуя цифру "4". я, наверное, буду больше рада подготовкой, чем самому празднику. специально подготовлю 2 сезон sao, парочку новогодних визуальных новеллок и теплых-милых ориджинов с флаффом и повседневностью. зима-самое теплое время года.
давайте, ребят, больше повседневности, больше милых мелодрамных комедий со стеснительными цундере. это мой личный рай емае. как обычно: пишем, смотрим, реже рисуем, еще реже едим мармелад. ежедневный рацион состоит из кофе и кучи новых серий очередной анимешки. моя осенняя депрессия больше похожа на весеннюю эйфорию, которая бывает у обычных людей. майская влюбленность обходит стороной, но из всего, что меня окружает, я впитываю силы. я слушаю музыку, которая мне нравится, я пишу что-то Странное на уроках, которые мне нравятся, я пью только то, что мне нравится, я смотрю то, что дает мне силы. глупо, наверное, заряжаться, словно телефон, от таких непосредственных вещей, но оно меня неплохо греет. погода радует особенно: по всему небу облака, солнца не видно совершенно, но дождь начинает сыпаться редко. в такую погоду я чувствую себя совершенно неприлично счастливой и уютной, а в солнечные же стараюсь от этого самого солнца посильнее укрыться. не люблю я это небесное светило, что уж поделать. еда потеряла вкус и форму, еда действительно стала обычной досадной необходимостью. ем, когда понимаю, что уже никак совсем (р.в.н.) булимия отправилась к чертям собачьим, больше ее я в свою жизнь не пущу. лучше просто не есть.
Лишь бы не сглазить. начало осени полно дополнениями Амнезии, вампирскими похождениями по Скайриму и заслушиваний placebo. немного посматриваю комиков американского стэндапа. настроение весьма нежное и очень уставшее. где депрессия, черт возьми? специально только ради нее ждала осень. так жестко меня еще мой мозг не обламывал давно. наверное, ему не хватает дождя и слишком пустого желудка. голод на два дня-это не голод, это пародия. очень быстро влилась в ритм школьных будней, хотя расписание и пугает. все ненужные, но весьма халявные элективы, на которых можно было отдохнуть, поделать уроки или просто повалять дурака, благополучно убрали. только количество часов не уменьшили, а увеличили, сгрузив 8 часов алгебры, 6 французского (совершенно мне ненужного) и 5 истории/общества. удивительно, что при такой нагрузке информатики, физики и химии оставили по 2 часа. плюс лично мои курсы английского. а это еще нужно совмещать с небольшой, но все же работкой. мне уже страшно, как я при такой расписании буду питаться кофе, чаем и книгами. но ана есть ана, на такой стадии что ее сломит? зверек, бессердечный ты. дай поспать.
В моей жизни нынче не хватает двух вещей: пафоса и ЛП. если первое я пока компенсирую музыкой и чаем, второе куда-то запряталось. поэтому ищу шикарную рыжую ведьму, похожую на смерть. тощую и красивую. надо срочно влюбиться (можно и безответно). ведь это же так классно.
почитывать летучую мышку на фикбуке, пить чай и устраивать мармеладные ломки. и питаться зеленым чаем, да холсом. и яблоками. очень давно я не ела хороших зеленых яблок, покрытых кожицей с воском. как появятся деньги, нужно будет сходить в призму, купить таких яблок и лимонных леденцов. короче, сучка, худей и мечтай о Яне.
Писалось недельку назад под сеной. Как я понимаю.. 21:08 Это и называется молить бога, в которого не верю, чтоб он поскорее забрал меня на небеса. Или в ад. Ощущения такие, что там будет намного лучше, даже несмотря на так ненавистную мною жару.
А пока мы сидим с Аннушкой на даче, считаем грибы и придумываем много нелепых, но интересных порой историй. Как обычно: залог хорошего отдыха-это присутствие рядом адекватного единомышленника, с которым приятно говорить.
В последнее время на меня в вк и на прочих ресурсах нападают всякие идиоты. То это типичные овули, которые кричат что "детищастье", называют меня шлюхой (ну, тут трудно поспорить) и совершенно не идут на диалог, а могут только оскорблять меня и всю мою семью вплоть до пятого колена. Ну, я с этого могу только ржать. Далее-различные индивидиумы с пгм. С такими я даже говорить не пытаюсь, просто кидаю в чс. И самое лично меня забавляющее: жирухи, которые пытаются как-то выебнуться, оскорбляя худых и придумыва оправдания собственной лени. Свое тело нужно делать. Это трудно, это очень сложно и больно, но это того стоит. Те, кто говорят, что фигура не важна и жить можно как с весом в 40, так и в 140-тупые упыри. Внешность в нашем мире играет чуть ли не одну из самых важных ролей. Тело-храм, я предпочту, чтоб он был легким и воздушным. Подробнее…Я не понимаю, зачем эти жирухи нападают первыми. "35 кг-это ужас, кококо, здоровье гробите, мальчики не любят костлявых, детей не сможете родить". Ребят, вы заебали. Я не люблю материться, но тут это слово подходит как нельзя лучше. Анорексия-это безумно красиво. У каждого свои вкусы. Вам нравятся спортивные девушки? Отлично. Нравятся полноватые? Ваше мнение. Я же люблю худых. Нахрена мне впаривать, что худоба-это некрасиво, если я считаю ее иконой и основой красивой девушки? Я же не пытаюсь никого убедить, что жир-это ужасно. У всех свои вкусы, тупые вы жирные пезды. Гробим здоровье. Ну ок, и что дальше? Вам какое дело? Я вам брат, сестра, любимая бабушка Зина? Мое тело и здоровье-мое личное дело. У нас вроде как демократия. Мальчики. Тут у меня один ответ-они мне нахуй не нужны. Я худею для себя, а не для того, чтоб кому-то понравиться. Не найду парня-найду шикарную худую ведьму с копной рыжих волос, будем вместе голодать, пить кофе и дымить, как паровозы. На счет детей моя позиция четко ясна-я их ненавижу. Так что идите лесом, ребят. Я счастлива по мере сил и возможностей. а еще есть Димка :3
Песня, сделавшая мне этот гребанный месяц. Она шикарна и абсолютно идеальна в своем великолепии-текст, музыка, голос-все. Скачала Молокососов и Американскую историю ужасов. Первое-из-за Кайси, второе-из-за Вайлет. Я всегда качаю сериалы из-за классных и красивых девчонок? Это все скрытые лесбийско-педофильские наклонности. зато будет чем заняться в перерывах между очередными приступами совершенно жуткой булимии и поездками загород на пару дней, чтоб искупаться и спастись от этой жары. прекрасно известно, что мне легче сидеть голышом в Арктике, чем в 30 градусов на солнце, даже если с ручным вентилятором. хочу холод.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.
offline
